Как разговаривать с детьми о сексе и личных границах

-----
Марина Травкова
Семейный психолог и сексолог

«Беспокоиться о том, надо ли говорить с детьми о сексе, могут только совершенно взрослые люди, потому что для самого ребенка слово «секс» никак не окрашено сексуально, можно с таким же успехом говорить при нем слова «трава» и «небо». Ребенок считывает наше отношение к слову. Если родители сами этой темы боятся, считают ее слишком возбуждающей или говорят о ней с отвращением, ребенок поймет ее точно так же.

В первую очередь детям надо назвать все органы. Есть такая игра «А где у Васи глазки, а где у Васи губки?», когда ребенок показывает части тела. Точно так же надо рассказать Васе, где у него пенис, анус, ягодицы. И потом можно очень просто объяснить, что эти места интимные и их никто не должен трогать, кроме мамы, папы и врача — и то в присутствии родителей. Ведь знания ребенка о сексе еще и являются защитой от разного рода посягательств, которые, к большому сожалению, в нашей жизни случаются часто.

Многие люди, пережившие сексуальное домогательство в детстве, вспоминают, как они понимали, что происходит неладное, но на тот момент у них не было вокабуляра, чтобы прийти к родителям и описать эту ситуацию. Есть немало случаев, когда ребенку кто-то взял и продемонстрировал пенис или предложил его потрогать. Если ребенок уже слышал от родителей, что это очень интимное место, он может прийти и сказать: «Мама, дядя показал мне пенис». А если ребенку транслировали, что эта тема стыдная, запретная, что о ней нельзя говорить, то ребенок подвергается очень большому риску.

Разговаривая с ребенком до пубертатного возраста на эту тему, мы не можем вызвать никакого специального интереса. Но, конечно, важна форма подачи.

Говоря с ребенком непосредственно о сексе, надо начинать с посыла о том, что это только для взрослых людей, — и это ключевой момент. И здесь появляется ниша, в которую родители могут вложить все свои семейные установки. Например, они могут произнести такие фразы: «когда ты станешь большим», «когда тебе исполнится 18», «когда ты встретишь любимого человека» и так далее — в общем, все, что родители собираются объяснить про отношения.

Если вы уже назвали ребенку все органы тела, то сам процесс можно очень легко объяснить одной фразой: когда люди живут вместе, они спят в одной кровати и во время секса мужчина вставляет свой пенис в вагину женщины, затем его сперматозоид соединяется с ее яйцеклеткой и в матке женщины начинает расти ребеночек. Если это делается спокойно, то на этом исчерпывается интерес ребенка.

Всякого рода родительские эвфемизмы приводят к смешным и не очень ситуациям. Я люблю приводить в пример одну хрестоматийную историю. У мальчика была фобия: он боялся спускать ноги с кровати и вообще ходить по полу. Родители думали, что он опасается вирусов. Впоследствии оказалось, что они, считая себя людьми просвещенными, решили рассказать, как происходит оплодотворение, и объяснили процесс так: мама с папой ложатся в кровать, крепко-крепко обнимаются — и именно таким образом сперматозоид перебегает к яйцеклетке. У детей очень буйная фантазия, поэтому мальчик вообразил себе бегающих в свободном порядке сперматозоидов и стал боятся, что они к нему перебегут.

Если ребенок увидел, как родители занимаются сексом, надо вывести его и сказать: «Мама и папа — взрослые люди, у них интимная жизнь. Ты не должен был этого видеть, потому что это только для взрослых людей». Кстати, часто дети, получившие ответ на вопрос о сексе, говорят: «А посмотреть можно?» И в этих случаях родители начинают возмущаться тем, что пробуждают интерес. На самом деле это не так — для ребенка это что-то вроде мультика. На такой вопрос надо ответить: «Нет, потому что это только для взрослых людей».

Если у ребенка возникает вопрос, почему это только для взрослых, можно достать книжку по анатомии и показать, что есть такие органы, которые зреют только в определенное время, поэтому делать это раньше вредно.

У нас в стране стало сворачиваться сексуальное просвещение, так и не успев по-настоящему начаться. Оно давится за счет идей традиционной семьи, против которой я, разумеется, ничего не имею, но уверенность в том, что о сексе люди должны узнавать только после вступления в брак, слегка утопична в наше время.

Подростки не становятся подростками в один день. У взросления есть свои этапы, и сначала это не про желание иметь половой акт, это про витающий в воздухе легкий эротизм. Тело просыпается, сигналы начинают поступать, но человек не очень понимает, о чем они. И ему нужен кто-то, с кем можно об этом поговорить. Но я всегда предупреждаю мам и пап: не ждите, что дети обрадуются этой беседе. Родители часто огорчаются из-за того, что они хорошо поговорили с ребенком о сексе и половом созревании, а ребенок сел и заплакал из-за того, что у него грудь вырастет, появятся лишние волосы и начнутся месячные. Дети правда часто расстраиваются, потому что это для них неизвестные изменения, которые страшат.

На этом этапе родителям важно рассказать о своем опыте, нарисовать картинку. Очень хорошая техника — объяснять поэтапно, день за днем, что сейчас происходит. Если этот план выполняется, то тревога подростка снижается. Надо дать понимание того, что бывают изменения в весе и росте, вырастают волосы в тех местах, где их раньше не было, а иногда появляются прыщи.

Сначала у подростка проявляется чувственное начало, которое пока не ищет выхода, оно плутает. Затем они могут влюбляться, не спать, мечтать об объекте своей влюбленности, но ни разу не прикоснутся к нему, даже не будут за косички дергать. Потом появляется желание прикоснуться, поцеловать, но секса в мыслях пока тоже нет. А третий этап, когда возникает желание физической близости, проходит у разных детей по-разному. Это зависит от многих факторов — начиная с национальности и генетики и заканчивая питанием, образом жизни, врожденными характеристиками.

И в этот период как никогда важно рассказывать детям о мерах предохранения, о венерических заболеваниях и, конечно, доверии к партнеру, с которым ребенок собирается вступить в сексуальные отношения.

Родители часто боятся, что если они расскажут о контрацепции своим детям, то будто бы начнут пропагандировать секс. Во всех обществах, где пытаются задавить эту тему, получается обратный эффект: увеличивается число абортов, в том числе подпольных, ранних беременностей, заболеваний. Чем менее доступна эта тема, тем больше дети подвергаются разного рода опасностям.

Мамы часто говорят: «Вам легко рассуждать, а у нас девочки». В таком случае я спрашиваю, что было бы предпочтительнее для них в случае нежелательной беременности: чтобы девочка пришла к ним с этим или сделала подпольный аборт?

У нас есть большая культурная беда — стереотип о том, что девочка должна быть нежной, ласковой, послушной. Или еще говорят — женственной. Эта женственная и послушная потом не очень понимает, как отказать парню, который на нее давит. Она может быть влюблена в него, они могут целоваться и встречаться, но секс — это другое. Отдельная тема — научить детей говорить нет, причем как мальчиков, так и девочек.

Одно дело, когда девочка может сказать нет наглому незнакомцу: это для нее нормально. Но когда я прошу представить, что это твой парень, вы с ним целуетесь, но в какой-то момент вы остались дома одни и он не хочет останавливаться на поцелуях, девочки действительно сильно пугаются. Многие сами не понимают, что они чувствуют, они растеряны. Поэтому фразу, которой можно твердо отказать, надо обязательно проговорить с ребенком.

То же самое с мальчиком. Ему надо рассказать, что секс с пьяной девушкой, которая плохо понимает, что происходит, неприемлем. Он в свою очередь должен знать, что если ему сказали нет, это значит нет».

Виктория Суксова
Семейный консультант, психолог

«Первые вопросы у детей возникают, когда они начинают замечать физиологические различия между мальчиками и девочками, — и это тот момент, когда уже можно начинать разговор.

Сначала рассказываем, что ты — мальчик, у тебя такие половые органы, у девочек — другие. Можно использовать «детские» названия, а можно — термины. Некоторые зарубежные авторы предлагают с самого начала вводить медицинские названия половых органов — пенис и влагалище, — но я не пользуюсь ими в разговоре с детьми, не вижу в этом смысла в столь раннем возрасте. Важно, чтобы ребенку было легко говорить о своей половой принадлежности, о себе, чтобы ему нравилось его тело.

Многие дети начинают интересоваться, откуда они появились, уже в три-четыре года. Про аистов сейчас мало кто рассказывает — эта версия уже не популярна, и взрослые отвечают: «Ты появился из животика», не вдаваясь в подробности. Лучше всего прибегнуть к помощи современных книжек — сейчас много литературы с наглядными картинками, на которых достоверно нарисованы физиологические подробности.

Поводами для беспокойства родителей обычно становятся навязчивые действия маленького ребенка. Например, если он постоянно мастурбирует, один или на людях. Бывает, что дети начинают демонстрировать свои половые органы: это тоже становится поводом для обращения к психологу.

Причины частой мастурбации могут быть разными. Возможно, нет повода для беспокойства — ребенок просто получает удовольствие или изучает себя. Но часто таким образом дети снимают напряжение и тревогу, и вопрос тут совсем не в чрезмерно развитой сексуальности. Это такой же способ успокоиться, как раскачивание или сосание пальца. Также причина может быть в том, что в семье или окружении есть старшие дети, которые принесли какую-то информацию: показали видеоролик или журнал. Маленький ребенок под впечатлением может просто что-то повторять.

Конечно, бывают какие-то совсем неблагоприятные ситуации — когда дети стали свидетелями полового акта или даже когда с самими детьми совершали действия сексуального характера. В этих случаях стоит поработать социальным службам: нужно знать, что происходит с ребенком, в какие отношения он вовлечен, нет ли совращения, сексуального насилия.

В начальной школе детям точно стоит знать о том, что такое секс и личные границы. Детям нужно уметь отличать, когда взрослый только погладил по голове, а когда совершил домогательство, и иметь возможность обратиться за помощью к другим взрослым.

Современные дети намного лучше осведомлены в плане интимных отношений, чем наше поколение в их возрасте. В Советском Союзе, как говорится, секса вообще не было, и различия между мальчиками и девочками проходили на биологии в 8–9 классе. При этом дети очень смущались или смеялись. Сейчас большинство родителей спокойно относятся к энциклопедиям и книгам о теле человека, которые покупают совсем маленьким детям.

К сожалению, есть примеры очень тревожного отношения родителей к теме сексуальности. Собственная тревога заставляет их использовать фразы типа «не трогай, а то отвалится» и «заразу занесешь» в тех случаях, когда дети начинают обращать внимание на свои половые органы. Запугивание вообще не самый приемлемый способ воспитания, он может повлечь за собой определенные проблемы: страх перед вступлением в сексуальные отношения и сексом, стыд за собственные желания, за влечение.

Еще один пример не самого полезного разговора — это обсуждение своей сексуальной жизни с ребенком, такое тоже случается. Подобная откровенность может быть попыткой установить дружеские отношения с ребенком, но она может и напугать его. Сексуальная жизнь родителей смущает многих детей, сам факт секса между мамой и папой кажется им невозможным, поэтому лучше не давать информации больше той, что требуется.

Иногда родители, наоборот, пытаются скрыть от детей опасности и предпочитают вообще не говорить с ними о сексе. Например, про беременность дети что-то слышали, а касательно заболеваний, передаваемых половым путем, они мало информированы. И взрослые считают, что этого вообще не надо знать. Но ведь это не значит, что у подростков не может быть сексуальных отношений, — они будут, только подростки придут к этому неподготовленными и не смогут себя обезопасить.

Вопрос ответственности тоже мало обсуждается. Если обсуждать с детьми, что ответственность за получение заболеваний или зачатие ребенка лежит на обоих — и на девушке, и на юноше, то есть шанс, что незапланированных зачатий, абортов и болезней будет меньше. К сожалению, некоторые думают, что «с мальчиком нужно говорить только о мужском», но им тоже нужно знать о менструации, о том, что в результате одного полового акта девушка может забеременеть и что можно стать отцом в 15 лет.

Запрещать секс бессмысленно. Запрет будет однозначно провоцировать подростка на то, чтобы его нарушить. В большинстве случаев запреты имеют скорее обратный эффект».

Оригинал

Как разговаривать с детьми о сексе и личных границах